Comment l’apprentissage de la science de la timidité m’a aidé | Santé et bien-être

ÔLe jour où j’ai reçu une offre de mon université de premier choix, je m’attendais à ressentir de l’exaltation et de l’enthousiasme. J’avais passé des années à préparer ce moment, et pourtant, quand il est arrivé, je n’ai ressenti que de la terreur à l’idée de la semaine des étudiants de première année et de tous les défis sociaux que cela impliquerait inévitablement.

J’avais toujours été une sorte de violette rétrécie et le fait d’avoir désormais un groupe d’amis proches à l’école n’aidait pas à apaiser mon anxiété sociale. J’ai supposé que c’était un coup de chance extrême – ponctuel. Le potentiel de rejet semblait immense et je craignais de passer les prochaines années dans la solitude.

J’avais tort : je me suis vite fait de nouveaux amis. Pourtant, ma timidité a persisté lorsque j’ai entamé ma carrière de journaliste – un choix bizarre, je l’avoue, pour quelqu’un qui se sentait nerveux à l’idée de rencontrer des inconnus et détestait l’idée de réseauter. J’ai trouvé des moyens de relever ces défis, mais ce n’est qu’au cours des dernières années que j’ai commencé à vraiment apprécier l’opportunité de rencontrer de nouvelles personnes.

Si seulement j’avais su alors ce que je sais maintenant, mon chemin aurait pu être bien plus facile. En tant qu’écrivain scientifique, j’ai été témoin d’une multitude de nouvelles recherches qui ont identifié les barrières psychologiques qui nous empêchent de construire de meilleures relations. Heureusement, ma plongée approfondie dans la littérature universitaire a également identifié des moyens pratiques de renforcer la confiance sociale.

Prenons l’exemple d’un phénomène connu sous le nom d’écart d’appréciation, qui décrit notre tendance à sous-estimer à quel point les autres ont apprécié notre entreprise et souhaitent établir un lien plus fort avec nous.

Dans une série d’expériences, des psychologues ont demandé à deux inconnus de se rencontrer et de discuter, puis ont interrogé chacun sur leurs attentes et leurs perceptions de la conversation. Avant de parler, tous deux pensaient que l’échange serait inconfortable – mais ils ont fini par l’apprécier bien plus qu’ils ne l’avaient cru. Au cours d’innombrables essais dans toutes sortes de contextes, la plupart des gens ont trouvé qu’il était beaucoup plus facile de parler à des inconnus qu’ils ne l’avaient initialement craint.

Si seulement ce plaisir était combiné avec la confiance en soi. Après une conversation, la plupart des gens supposent qu’ils ont aimé l’autre personne plus que l’autre personne ne les a aimés. Ou formulé d’une autre manière : aucune des parties ne réalise à quel point elle a été attrayante et elle ne croit pas que l’autre personne serait intéressée à développer ce rapport avec une future amitié.

L’écart d’appréciation peut persister pendant des mois. Une étude a demandé aux colocataires universitaires de faire part de leurs perceptions mutuelles au cours de leur première année de vie commune. En moyenne, il a fallu environ neuf mois à chaque élève pour surmonter ses doutes et apprécier correctement à quel point l’autre personne l’aimait.

Quand j’ai entendu parler de cette recherche pour la première fois, je n’ai pas pu m’empêcher de grincer des dents à chaque fois que j’avais été affligé par le déficit d’appréciation. Après avoir rencontré des gens charmants, drôles et gentils, que j’avais envie de mieux connaître, je douterais que cela soit réciproque. En conséquence, j’éviterais tout contact ultérieur, de peur de paraître embarrassant dans le besoin. Je refusais même les invitations à des fêtes de personnes que j’appréciais et admirais sincèrement, en supposant qu’elles ne m’avaient demandé que par politesse.

En fouillant dans la littérature scientifique, j’ai rapidement trouvé des exemples de nombreuses autres peurs déplacées qui font obstacle à des relations plus profondes et plus significatives. Beaucoup d’entre nous sont trop timides pour faire des compliments ou exprimer leur gratitude pour les actions des autres, par exemple. Nous supposons qu’ils savent déjà à quel point ils sont géniaux et nous doutons de notre capacité à exprimer ces compliments avec élégance. Nous imaginons que nos gestes sembleront maladroits et gauches.

Ces inquiétudes sont largement injustifiées. La plupart des gens sont parfaitement capables de distinguer les véritables éloges des flatteries et nous sous-estimons systématiquement la joie que nos paroles apporteront. À condition que nous fassions preuve de sensibilité et de bon sens, notre véritable appréciation sera la bienvenue pour ce qu’elle est : un petit acte de gentillesse.

Exprimer son appréciation envers les autres apporte non seulement de la joie à la personne qui reçoit les éloges, mais aussi à celui qui les prononce ; la plupart des gens se sentent beaucoup mieux après avoir exprimé leurs sentiments chaleureux. Malheureusement, notre réserve naturelle fait que la plupart d’entre nous passent à côté de ces opportunités de consolider nos liens.

Nous avons de même des intuitions déplacées sur la révélation de soi – nous avons tendance à retenir nos pensées et nos sentiments intimes et à nous engager dans des bavardages superficiels lorsque les gens ont tendance à être beaucoup plus intéressés par notre vie intérieure que ce à quoi nous nous attendions. C’est dommage puisque cette connaissance serait la base d’une relation plus profonde. Et lorsque nous avons besoin d’aide, nous pensons que les gens nous en voudront pour nos demandes, alors que la recherche scientifique montre qu’elles peuvent renforcer la proximité, en prouvant notre estime pour l’autre personne.

Que nous nous sentions régulièrement seuls, que nous ayons peur d’entrer dans une fête remplie d’étrangers ou que nous souhaitions mieux nous entendre avec nos collègues, la plupart d’entre nous auraient besoin d’un peu plus confiance en nos compétences sociales.

Sur la base de mes propres expériences et des recherches que j’ai lues, je pense que cela est impératif pour quiconque souhaite bien vivre. Se sentir socialement connecté apporte non seulement une grande joie, mais apaise également nos réactions au stress, réduisant ainsi notre risque de nombreuses maladies différentes – du rhume à l’arrêt cardiaque. Les résultats de plus de 100 études montrent tous que les liens sociaux sont aussi importants pour notre santé que l’alimentation ou l’exercice. Une plus grande connexion peut également améliorer notre créativité. Plus nous avons de nœuds dans notre réseau social, plus nous serons exposés à de nouvelles idées et à de nouvelles sources d’inspiration.

J’ai découvert que le simple fait d’apprendre des concepts tels que l’écart d’appréciation peut nous aider à vaincre notre timidité, mais cela nécessite également de la persévérance si l’on veut que les effets durent. Comme vous l’aurez constaté en apprenant n’importe quelle compétence, une plus grande confiance s’accompagne d’une pratique régulière en dehors de nos zones de confort habituelles.

Pour moi, l’ambition de parler italien m’a donné l’impulsion nécessaire. Au fur et à mesure que ma maîtrise de la langue augmentait, j’ai commencé à organiser des « échanges de conversations » avec des locuteurs natifs qui souhaitaient pratiquer leur anglais. Inutile de dire que j’ai commis de nombreuses erreurs, mais j’ai été touché de voir avec quelle sensibilité mes interlocuteurs m’ont sauvé de l’embarras et avec quelle facilité il était possible de nouer une amitié malgré la barrière de la langue. Entamer de nouvelles conversations dans ma langue maternelle m’a soudainement semblé beaucoup moins intimidant.

Vous n’avez pas besoin d’aller à cet extrême. Une étude a pris la forme d’une « chasse au trésor » d’une semaine qui encourageait les participants à se fixer des objectifs quotidiens pour approcher et parler à des inconnus. Ils pourraient décider de trouver quelqu’un avec des chaussures intéressantes ou des cheveux accrocheurs, puis discuter avec eux pendant quelques minutes. Jour après jour, les participants ont reconnu les plaisirs d’être plus sociables et étaient moins anxieux face à la possibilité d’un rejet.

Nous aurons peut-être encore besoin de stratégies pour aider à dissiper le doute de soi lorsqu’il apparaît. Un outil que j’utilise est la « défocalisation », qui implique de faire un effort conscient pour avoir une vue d’ensemble au lieu de s’accrocher à de petits détails. Si nous pensons avoir fait un faux pas, nous pouvons nous rappeler les nombreuses autres choses que nous avons échangées au cours de la conversation ; Il est peu probable que l’impression que l’autre personne a de nous dépende d’un seul commentaire maladroit, qui sera probablement oublié. Nous pourrions également nous rappeler des cas précédents dans lesquels nous sommes immédiatement arrivés à la pire conclusion, mais avons découvert plus tard que nos craintes n’étaient pas prouvées.

L’une des meilleures choses que vous puissiez faire pour surmonter votre timidité est de vous traiter avec plus de compassion. Beaucoup d’entre nous pensent que l’autocritique est essentielle si nous voulons mieux nous comporter à l’avenir, mais la littérature scientifique suggère que c’est tout le contraire. S’en vouloir à cause d’un embarras potentiel ne fait qu’ajouter à notre stress et réduit notre capacité à apprendre de l’erreur perçue. Un exercice simple consiste à imaginer que vous encouragez un ami ou un membre de votre famille qui fait face au même défi ou ressent les mêmes inquiétudes ; vous pourriez même l’écrire sous forme de lettre. Une fois que vous aurez exprimé ces sentiments, il vous sera peut-être beaucoup plus facile d’être plus gentil avec vous-même.

Au plus fort de ma timidité, il m’aurait semblé inconcevable d’écrire un livre sur les liens sociaux – et encore moins de l’étayer par des débats publics et des interviews avec les médias. Je ne regrette pas ces années d’anxiété ; lorsque je considère le passé, mon émotion immense est celle de la gratitude envers toutes les personnes qui ont prouvé que mes craintes de rejet étaient fausses. Mais j’aimerais pouvoir remonter le temps et raconter à moi-même, à 18 ans, ce que j’ai appris. Avec juste un peu d’encouragement et de pratique, nous avons tous un énorme potentiel de connexion.

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