Notre vie sexuelle change avec le temps – comment en parler ouvertement avec votre partenaire

Marian O’Connor, thérapeute de couple psychanalytique et thérapeute psychosexuelle chez Tavistock Relations, sait à quel point le sexe peut être un sujet délicat.

Mais avec plus de 35 ans d’expérience à son actif, elle sait comment engager la conversation.

Pourquoi est-il important de parler de sexe ?

Si les deux partenaires sont satisfaits de la fréquence de leur vie sexuelle et du plaisir qu’elle procure, alors les actes sont plus éloquents que les mots. Mais comme tout ce qui ne va pas dans une relation, plus on l’enterre, plus cela devient un problème.

Parler de ce qui se passe pour chacun de vous, aussi inconfortable soit-il, change les choses. Bien sûr, il est normal que cela semble difficile ; le sexe est un domaine sensible, et vous aurez besoin de confiance pour aborder le sujet, ainsi que d’une volonté d’y investir du temps et des efforts. Si cela compte, vous voudrez faire quelque chose.

Dans ma pratique, j’encourage les couples à réfléchir à la santé de leur relation en général. Se soutiennent-ils mutuellement ? Est-ce qu’ils s’amusent ? Écoutent-ils ce que dit leur partenaire ? Est-ce qu’ils se font souvent des câlins ? Le sexe est-il important pour eux ? Ces questions amènent à réfléchir à ce qu’ils veulent tous les deux.

Si un couple peut utiliser un langage basé sur le « nous » et le « nous », il y a moins de chances que l’autre personne soit sur la défensive, recule ou se sente inadéquate. Un résultat positif est plus probable lorsqu’il y a un sentiment d’être ensemble.

Les situations ont tendance à tourner au vinaigre lorsqu’une personne accuse l’autre ou critique son comportement. Il ne s’agit pas seulement de parler – il s’agit de conversations empreintes de compassion.

Faites les choses correctement et la compassion peut se transformer en passion.

Pourquoi les couples ont-ils du mal à s’ouvrir les uns aux autres ?

Je constate souvent dans ma salle de thérapie que les couples ne peuvent pas se parler sans que l’un d’eux ne s’énerve ou se mette en colère. Cela se produit lorsque le jugement fait obstacle.

Tout est plus facile si le couple a déjà une bonne complicité, un respect mutuel et de l’affection. De plus, le degré de confiance que les gens ressentent à l’idée de discuter de sexualité peut être influencé par leur éducation et leur culture. Si les familles ont pu parler ouvertement et de manière appropriée de la sexualité et du corps sexuel, les enfants apprendront à bien aborder ce sujet difficile et ressentiront moins d’anxiété à ce sujet en tant qu’adultes.

Les couples ont du mal lorsque la discussion se concentre sur ce que l’autre fait de mal. J’ai récemment travaillé avec deux personnes très critiques l’une envers l’autre. C’est un piège dans lequel il est si facile de tomber, mais il est toxique. Et même si l’honnêteté est importante, il est essentiel de comprendre les sentiments de votre partenaire et ce qu’il peut tolérer d’entendre. Dans le cas de ce couple, nous avons changé le dialogue du blâme à la curiosité sur ce qui pourrait être fait différemment et à l’assurance que les sentiments de l’autre étaient importants.

Par exemple, un partenaire pourrait essayer de dire : « Je trouve que le sexe nous rapproche et je sais que c’est quelque chose que nous apprécions tous les deux. Ce serait amusant de le faire plus souvent. Qu’en penses-tu?”

Avec le temps, la vie sexuelle peut changer. Est-ce un sujet controversé ?

Il peut y avoir une certaine tristesse autour du sexe. Et ne pas en parler peut conduire à des sentiments de solitude, de rejet, de colère et de ressentiment. Il se peut que les relations sexuelles soient douloureuses pour une femme, surtout après la ménopause, lorsque le vagin peut être moins lubrifié naturellement. Ou encore, un homme a du mal à avoir une érection et se sent trop gêné pour en discuter.

Par conséquent, toutes sortes d’insécurités incomprises se manifestent : la perte d’érection peut faire croire à la femme qu’il a arrêté de faire l’amour parce qu’elle n’est plus attirante, ou elle peut se sentir en bas de la liste si ses bouffées de chaleur la font se détourner de lui la nuit. .

Bien sûr, votre vie sexuelle change, et elle peut diminuer avec le temps, mais je ferais très attention à ne pas la qualifier d’« ennuyeuse ». C’est immédiatement négatif.

De plus, la qualité est bien plus importante que la quantité. Une meilleure façon de voir les choses est d’être prêt à réfléchir au plaisir que le contact sexuel peut apporter, plutôt que de se concentrer sur la performance.

J’invite les couples à être plus ludiques les uns avec les autres et à être curieux de savoir ce qu’ils apprécient tous les deux. Cela ne nécessite même pas nécessairement une pénétration. Vous voudrez peut-être essayer d’être entièrement habillé et de vous serrer dans les bras pendant quelques minutes, en vous concentrant sur les sensations de contact de votre corps.

Ou vous allonger au lit et vous regarder dans les yeux et remarquer votre partenaire d’une manière différente. Vous pourriez avoir envie qu’ils vous caressent le cou ou avoir un désir croissant de vous embrasser.

Ensuite, vous pouvez essayer de parler de ce qui s’est passé et de ce que vous avez ressenti : « J’ai apprécié quand tu avais les mains sur mes cuisses ; qu’est-ce qui t’a fait du bien ?

Ces exercices non menaçants peuvent apporter une proximité et susciter une compréhension plus profonde de ce qui est agréable. Pour éviter que quelque chose de nouveau ne soit un énorme succès, il est également utile de dire quelque chose comme : « Cela ne fonctionnera peut-être pas, mais nous pourrions simplement l’essayer et voir ce qui se passe. »

Il convient également de noter qu’une relation asexuée n’est pas nécessairement une mauvaise relation. Certains couples sont très heureux d’exister ainsi. Mais une conversation à ce sujet pour s’assurer que vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde est importante.

Y a-t-il un meilleur moment pour parler ?

L’un d’entre nous a-t-il déjà entendu les mots « nous devons parler » sans ressentir un sentiment d’effroi ? Il faut de l’intelligence émotionnelle pour choisir le bon moment, et si vous connaissez bien votre partenaire, vous choisirez le moment où vous pourrez tous les deux être réceptifs à ce qui se passe.

Ce n’est peut-être pas une bonne idée d’aborder les choses pendant que vous êtes au lit ensemble ; cela pourrait faire disparaître le désir de la chambre. La curiosité est votre atout. Essayez de laisser tomber votre attitude défensive et soyez véritablement intéressé par ce que votre partenaire a à dire.

Votre objectif est de construire une connexion sensuelle et davantage de connaissances autour de ce que vous trouvez tous les deux agréables. Après tout, ce qu’il y a de bien avec le sexe, c’est qu’il peut vous rappeler votre jeunesse.

Vous ne pourrez peut-être plus monter les escaliers en courant comme avant, mais vous pouvez toujours avoir un orgasme incroyable et vous sentir à nouveau vital. Un autre avantage est que les relations sexuelles sont bonnes pour votre tension artérielle et peuvent prévenir d’autres problèmes liés à l’âge, comme l’atrophie vaginale.

Si vous ne parlez pas, cela augmente-t-il les chances d’avoir une liaison ?

Je ne crois pas que les gens partent à la recherche de quelqu’un d’autre simplement parce que leur vie sexuelle fait défaut et qu’ils n’en ont pas parlé.

Les problèmes conjugaux sont davantage liés à une perte de connexion et à un désespoir général. Raison de plus pour exprimer les choses qui bouleversent votre relation et essayer de les résoudre.

À quel moment pourriez-vous avoir besoin de l’aide d’un professionnel ?

Certains couples ont du mal à se parler. C’est alors qu’un thérapeute professionnel est utile. Le sexe peut devenir un champ de bataille : une personne se sent exclue, l’une refuse de s’engager dans le changement, les deux peuvent utiliser la situation pour punir l’autre. En tant que thérapeute psychosexuelle, mon rôle est de comprendre à quel point il leur est difficile de communiquer et pourquoi.

Un de mes clients était en conflit parce qu’il avait déclaré qu’elle n’avait jamais incité à avoir des relations sexuelles. Elle était consternée et lui dit : « Hier encore, j’ai dit que le programme télévisé que nous regardions était ennuyeux et que j’allais donc me coucher. »

Elle était en colère quand il ne la suivait pas parce que, dans son esprit, c’était une invitation à la rejoindre pour faire l’amour. Mais le mari n’a pas compris ses indices et est resté en bas. C’est pourquoi il est important d’être explicite sur vos désirs. Ce n’est pas une mauvaise chose de dire : « J’ai envie de sexe, et toi ?

Dans mon travail de thérapeute, le sujet sur lequel je reviens continuellement est la connexion. Lorsque deux personnes sont sur la même longueur d’onde et se font confiance pour parler de leurs difficultés, tout se met mieux en place et la relation est plus forte.

Et surtout avec du bon sexe, la rencontre est un plaisir secret partagé pour un couple, et c’est une expérience extrêmement complice.