Apprendre à se détendre après quatre décennies de tension chronique par Lena Pollack

par Lena Pollack

Chaque fois que je reçois un muscle tendu pour se détendre, c’est comme un petit miracle. Cela me laisse bouche bée, un peu comme être choisi par un chat de refuge ou trouver un beau terrain complètement vide. Peut-être que ce n’est rien d’objectivement bouleversant, mais avoir ce sentiment de libération est comme un acte d’un esprit divin. Il a fallu non seulement beaucoup de temps et de pratique pour pouvoir accomplir ce miracle sur moi-même, mais aussi énormément de patience.

On dit qu’une seule minute de pleine conscience suffit pour faire la différence, et j’ai passé des milliers de minutes de pleine conscience à pratiquer la somatique clinique, à cultiver cette pratique comme un outil pour communiquer avec mon corps. J’avais l’habitude de considérer chaque spasme comme un état éternel, un état permanent de manque d’air. Cette douleur est éternelle, je pense. Grâce à une intervention médicale comme des aiguilles, des massages, des relaxants musculaires ou des comprimés anti-anxiété, il y aurait une libération, et je croirais que le problème a été résolu, pour ne jamais revenir. Mais il est revenu, et à chaque fois, l’histoire a recommencé. La somatique clinique a influencé cela de deux manières : premièrement, l’apprentissage des techniques m’a donné l’agence et l’influence sur mon propre corps. Et deuxièmement, la pratique d’être dans mon corps sans jugement m’a aidé à apprendre à accepter la douleur quand je ne peux pas l’influencer.

Cela commençait souvent par une étanchéité quelque part. Quelque part près de moi, juste à la surface de moi, entrant par mon cerveau et descendant, une force invisible tirant littéralement les ficelles de moi. Parfois, ce n’était rien de spécifique, juste une sensation générale de douleur dans tout mon corps, dans ma cage thoracique, dans mes hanches, dans mes jambes. Flottant, aspécifique et inplacable, devenant plus insupportable à la seconde près. Je me demandais doucement (en espérant que la douceur suffirait à le faire bouger), où est-ce que je le sens ? Mais il serait déjà trop tard. Essayant (et échouant) de ne pas paniquer, je balayais du centre de ma poitrine jusqu’à mon estomac, en m’étendant pour sentir mon diaphragme. C’était (et c’est encore parfois) difficile de respirer profondément. J’essaierais quand même, mais ça n’a fait qu’aggraver ma panique. Comment puis-je me sentir autrement, quand je ne peux pas avoir assez d’oxygène ? Le simple effort de respirer profondément enverrait une sensation de crépitement, commençant dans ma cage thoracique et se propageant dans mes trapèzes et mon cou. Comme une centaine d’élastiques qui claquent, ayant été tirés au-delà de leur élasticité. La panique devenait une peur à part entière alors que j’anticipais l’immobilité imminente. Après des événements comme celui-ci, de nombreux jours ont été perdus dans une brume de relaxants musculaires et de larmes.

Vers le début ou le milieu de la trentaine, toutes les formes d’exercice, y compris le yoga, que je pratiquais depuis l’âge de 14 ans et qui m’avait été d’une grande aide après un coup de fouet cervical en 2005, ont commencé à me faire mal et à me frustrer. Mes muscles étaient tendus en permanence, relâchés uniquement par des médicaments. L’entraînement en force m’a laissé en larmes et a produit une sensation de grippe le lendemain. Aucune quantité de pleine conscience pendant mes séances d’entraînement ne semblait aider le sentiment inévitable d’avoir constamment exagéré. Le mouvement et l’exercice ne me donnaient plus aucune sensation de plaisir. Je ne me sentais pas en forme et fort. Je me sentais faible, épuisé, déprimé et impuissant.

Je me demandais si j’avais une maladie chronique, et si c’était le cas, je me demandais si je pouvais simplement apprendre à l’accepter. J’ai passé des radiographies et des analyses de sang et j’ai vu un orthopédiste. J’ai travaillé avec un naturopathe. J’ai lu sur la fibromyalgie, mais rien de ce que j’ai lu ne semblait correspondre à mes symptômes. Aucune de mes recherches ne m’a mené à des réponses sur les raisons pour lesquelles mon corps tout entier me faisait si mal, pourquoi il se bloquait au moindre mouvement aléatoire, pourquoi mes muscles picotaient et se contractaient, et pourquoi je me sentais si fatigué. Donc, c’est mon état, pensai-je.

C’est à peu près à cette époque que j’ai commencé à consulter un kinésithérapeute, initialement parce que je n’arrivais pas à faire une foulée complète. Mon fléchisseur de la hanche gauche me faisait mal depuis plus d’un an et ma solution, en tant que pratiquante de yoga de longue date, était de m’étirer. Je me suis étiré et je me suis penché dans toutes les positions auxquelles je pouvais penser pour arrêter la douleur – fier de moi chaque fois que j’avançais un peu plus. Et chaque matin, je me réveillais et la douleur était là. Harcelant, tirant et faisant mal à chaque pas, jusqu’à ce que finalement, mon corps refuse de faire un seul pas de plus.

Le thérapeute a découvert immédiatement que mon psoas s’était grippé. L’obtenir pour le libérer a été un processus relativement rapide mais douloureux, et c’était ma première expérience avec le miracle du soulagement efficace de la douleur. J’ai appris ce que c’était que de relâcher la tension dans des endroits dont je ne savais même pas qu’ils vibraient pratiquement de tension. Même si la douleur revenait toujours, mes heures et mes jours après avoir vu le thérapeute se passaient dans un état d’être joyeux, détendu et plein d’entrain. C’était enivrant.

Grâce à mon travail avec le thérapeute, j’ai commencé à apprendre que la tension musculaire n’était pas un état fixe. L’idée d’apprendre à sentir mes muscles, pas seulement dans le spasme, mais aussi dans un état neutre et complètement détendu, m’était complètement étrangère. Mais très lentement, le brouillard autour de ce concept a commencé à se dissiper, et j’ai commencé à voir qu’avec de la patience et des connaissances, il pouvait être saisi. Donc, ce n’est que l’état de moi en ce moment, je pense.

Il y avait encore quelque chose hors de portée. Chaque fois que le thérapeute me touchait (même après l’avoir vu pendant plus d’un an), je tressaillais. Il n’a jamais rien dit, ce qui m’a permis de prétendre qu’il n’avait rien remarqué. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi cela continuait à se produire, et cela m’embarrassait. Intellectuellement, je me sentais assez à l’aise et en sécurité avec lui dans la salle de traitement. Pourquoi étais-je si nerveux ? Comme il travaillait sur différentes zones de mon corps, il me posait des questions. Habituellement, il s’agissait de questions sur le travail qu’il faisait. Qu’est-ce que ça fait? Est-ce trop dur ?

Mais parfois, les questions étaient plus non spécifiques et m’ont d’abord semblé étranges. Que ressens-tu quand j’appuie ici ? Qu’est-ce qui vous vient à l’esprit ? Étonnamment, des choses me sont venues à l’esprit. J’ai été choqué de vivre un flot de souvenirs lors de ces séances de musculation. Bien que j’aie vu des psychologues de temps en temps pendant la majeure partie de ma vie d’adulte, c’était la première fois que je reliais ce que je disais et me rappelais à ce que je ressentais physiquement.

La suite a été puissante. Je me sentais mieux physiquement, mais il y avait aussi le sentiment que quelque chose d’incroyablement profond, lourd et ancien s’était libéré. Comme un sac à dos plein de briques que j’avais en quelque sorte oublié que je portais. J’ai grandi dans un foyer très stressant et émotionnellement violent, ce qui m’a mis dans un état constant d’hypervigilance. Ce sont les souvenirs qui revenaient le plus lors de mes séances avec le kinésithérapeute. Notre travail ensemble m’a montré que j’avais littéralement porté cet état d’hypervigilance à l’âge adulte. Au moment où j’ai atteint la mi-trentaine, après tant d’années de préparation pour me protéger, mon corps s’arrêtait d’épuisement.

Même après mon an et demi de travail avec le kinésithérapeute, apprenant à me sentir et à calmer mon système nerveux, je suis toujours pris au dépourvu. Peut-être que je me suis penché pour allumer une lumière ou ramasser le shampoing, en serrant mes fessiers et mes muscles du dos. Ou peut-être que j’ai tourné la tête pour regarder par la fenêtre, en secouant les muscles de mon dos et en tirant fermement sur mon cou. Ou peut-être qu’un son aigu et fort m’a fait sursauter. Ou peut-être était-ce juste mon mari, que j’aime, entrant dans une pièce derrière moi. Mon épaule pourrait se serrer contre mon corps, tirant dans ma clavicule. Ou, par obligation et l’impossibilité pratique d’aller sans contact, je verrais ma mère pour le déjeuner (ce qui peut parfois m’immobiliser pendant 24 heures complètes). Quelques instants après mon retour à la maison, une sensation de coup de couteau courait du bas de ma cage thoracique jusqu’au bas de mon dos, me choquant comme un aiguillon à bétail.

Les tentatives pour corriger ma posture dans ces situations sont inutiles – je ne comprends jamais comment j’ai “tort”. Lorsque l’instinct est suffisamment profond, le corps fera tout ce qu’il perçoit comme nécessaire pour se protéger, que la situation l’exige ou non. Pour l’enfant traumatisé qui est en moi, ce type de renforcement musculaire est essentiel à la survie. En tant qu’adulte, aucune quantité de détection, de pleine conscience, de conscience de la situation ne peut m’aider à comprendre ce que je viens de faire physiquement. J’ai rarement l’impression d’avoir fait autre chose que d’être en vie, c’est-à-dire que j’ai tout fait.

Le problème survient lorsque mon corps ne peut pas faire la différence entre la tension musculaire due au fait de rester assis à un bureau pendant des heures et la tension musculaire due au fait de se préparer à une menace perçue. L’état d’être tendu m’a été imprimé à un jeune âge spécifiquement comme mesure de protection, une mesure à ne pas relâcher. Maintenant, que j’écrive, que je fasse du kayak, que je regarde un film, que je prenne une douche, que je discute avec quelqu’un ou que je sois simplement immobile, mon corps est dans un état constant d’ondulation : se préparer, ressentir, respirer, se détendre, se préparer, ressentir, respirer, se détendre . Qu’il y ait une ondulation, un déplacement de la tension constante, c’est pour moi une réussite formidable.

J’ai appris une fois une technique de méditation qui impliquait de se concentrer intentionnellement sur une partie du corps souffrante, juste pour un instant, puis de se concentrer délibérément sur une autre partie du corps qui semblait, sinon bonne, du moins juste neutre. J’y pense parfois lorsque je pratique la somatique clinique. Pour certaines parties de mon corps, je ne les connais que lorsqu’elles sont douloureuses. Si je ne ressens pas de douleur là-bas, ils se sentent simplement engourdis. Dans ma pratique de la somatique clinique, j’ai commencé le lent processus d’apprentissage de la détection d’un muscle involontairement tendu, d’un muscle contracté, d’un muscle qui se contracte, d’un muscle détendu, d’un muscle qui se relâche et d’un muscle neutre. Les exercices somatiques m’ont aidé à apprendre à parler le langage de mes muscles. Je suis conversationnel, mais pas couramment.

J’ai commencé Clinical Somatics juste avant d’arrêter de travailler avec mon kinésithérapeute (en raison d’un déménagement), et il n’a pas fallu longtemps pour que les exercices aient un effet notable. Quelques jours après avoir appris l’arc et l’aplatissement, ma douleur au bas du dos est passée de 8 à 2. Je ne pouvais même pas en parler à mon mari; J’avais peur qu’au moment où j’en parlerais, le mal de dos reviendrait.

Je marchais plus grand et balançais mes jambes librement, et un sentiment général d’aisance a commencé à m’accompagner tout au long de mes journées. Au fur et à mesure que je progressais dans les exercices, j’ai commencé à faire plus attention à la façon dont je bougeais et à remarquer les schémas de mouvement. J’ai remarqué ce que faisait mon corps lorsqu’il était fatigué, affamé, stressé ou triste, et d’une manière ou d’une autre, juste en remarquant qu’au lieu de maintenir ces états, mon corps s’est un peu libéré. Si la tension était à 50%, je pourrais la baisser à 30%. Un nouvel objectif s’est frayé un chemin vers le haut de ma liste : développer l’aisance d’être.

Ce qui a été le plus miraculeux, c’est que l’exercice se sent à nouveau bien – peut-être mieux que jamais. Mais ce n’est pas seulement ce que les exercices somatiques m’ont offert. C’est aussi ce que je me suis offert en les pratiquant : le choix de rendre le mouvement agréable.

Lorsque je soulève des poids, je savoure vraiment la sensation de mes muscles qui se contractent et s’allongent, de mon cœur qui bat et de ma peau qui transpire. Je nage des longueurs dans une piscine publique et je m’immerge dans les sensations de mon corps se déplaçant dans l’eau, le son qu’il fait quand j’expire, ma cage thoracique qui se dilate et se contracte à chaque respiration.

Après l’entraînement, au lieu de m’étirer, je pratique des exercices de Clinical Somatics. Je ressens rarement une sensation de surmenage le lendemain. Bien que j’aie tiré profit de l’apprentissage de tous les exercices des cours un et deux, je me retrouve généralement à revenir au tout début. Les mouvements d’arc et de curling impliqués dans la pratique quotidienne 1 semblent accéder non seulement à mon cœur, mais au cœur même de ma tension. Après avoir préparé mon corps pendant l’exercice, cette pratique a été un outil extrêmement utile pour détendre mon système nerveux, au lieu de simplement prendre une douche et se précipiter vers la porte. Cela prend plus de temps, mais l’alternative la moins chronophage n’est plus une option.

J’ai toujours des problèmes douloureux de raideur musculaire et de spasmes, et les médicaments restent un outil important. Mais je ne suis pas aussi souvent inapte. J’ai plus d’influence dans les parties de mon corps que j’avais considérées comme raides et engourdies, comme mon cou, ma poitrine et ma taille. La somatique clinique m’a permis de faire l’expérience d’être physique avec de nouveaux sens. Après avoir vécu près de 40 ans de ma vie dans un état de renforcement, je vois un moyen de développer ma capacité à vivre, enfin, avec aisance.